Yo también no quiero sentir.

Y estoy aquí frente al ordenador, recién levantada preguntándome una vez mas sobre esta situación, pero ya no de una manera estresante, si no como quien analiza, soy dueña de mis propios pensamientos dueña de que debo hacer, pero no soy dueña de mi, en mis sueños en donde no puedo reprimir o canalizar mis sentimientos o pensamientos aquel lugar donde solo es dueño mi corazón, donde lo inconsciente se apodera de mi razón y simplemente yo no existo.

Te quiero, es una conclusión a la que eh llegado y te la he dicho muchas veces... me quiero alejar otra de las cosas que también te dije y quería hacer y que sin embargo algo mas fuerte que yo no lo permite.

A pesar de no haberte dicho un Te quiero afectuoso, lo siento dentro de mi, porque no te lo digo de manera especial como es la mayoría de los casos se da? no lo sé, supongo que tengo miedo, miedo de tu rechazo pero un te quiero no es necesario decírtelo, basta con expresarlo, con demostrarlo.

Las cosas evidentemente se complicaron para ambos, te he dicho varias veces que lo lamento. en realidad no puedo obligarte a sentir, no puedo obligarte a tener una relación conmigo, no lo haría sería engañarme a mi misma fingir algo que no es; no estoy para rogar amor a nadie, no lo he hecho nunca y creo que no lo haré, sin embargo ese no saber que sientes tu, me da a pensar que si me quieres pero no estas seguro de...hay cosas que evidentemente no me dices muchas cosas que porsupuesto son tuyas, preguntas que solo tu te puedes responder.

Tonta? testaruda? masoquista?...he llegado muchas veces a esa conclusión y estoy segura que tu también piensas lo mismo de mi, ayer tenía muchas cosas que decirte y tanto por expresarte, pero algo en mi me dijo que no sería buena idea, porque no lo valorarías... tu estas confundido y yo por mas que muchas veces trate de reprimir eso, no puedo, quiero pero aun no puedo.

Dependencia? no, el hecho que quieras a una persona, extrañes hablar con ella no significa una dependencia, porque ese termino significaría que sin la otra persona se muera al no estar la otra, autosuficiencia? también me has dicho muchas veces ese termino, supongo queriendo darme q entender que no necesitas de ninguna chica para ser feliz, para estar tranquilo, para ser tu. 

Tu no experiencia en ese campo, y no significa que yo sea toda una experta, porque si así lo fuese entonces ya sabría que hacer como comportarme, en realidad te das cuenta que me vuelvo muy tonta en estos casos y mas aún en uno que jamás me ha pasado. Es lo mas difícil que me ha tocado por pensar, las otras veces pues ya sabes, los chicos que me gustaban o con que se daba algo pues ellos me decían a mi, yo jamas le he dicho a un chico, sin estar con él, que lo quiero a lo mucho que me gusta; sin embargo contigo me arriesgué, no sé si tu valores ese hecho creo que en realidad no lo sabías; soy muy expresiva con mis amigos pero hay cosas, sentimientos que no se las diría a cualquiera.

Muchos se meten? si, no tienen porque y como tu dijiste ayer pues son mis amigos y quieren lo mejor para mi. se meten para mi bien? yo no he mandado a nadie que se metan para mi bien, no me gusta que se metan para que me hagan el "maldito bajo", es ridículo no creo en esas cosas, me parece absurdo porque la decisión esta en la persona y por mas que mucha gente diga y quiera influir ya depende de uno mismo.

Que hago yo buscando algo donde tal vez no encuentre nada, donde solo la ilusión o un espejismo sea dueño de la verdad donde tal vez "luche" por llegar a aquel espejismo y que simplemente luego no me encuentre con nada, arriesgar? si, estoy arriesgando mucho y sin embargo no me importa, porque? pues.. ya sabes las cosas tienen que fluir aunque probablemente después de todo lo que ha pasado dudo mucho que las cosas fluyan; a que llegamos con todo esto? a que conclusión llegamos últimamente? pues... que las cosas sigan como 3 semanas antes de que habláramos de todo esto, que sigamos con la relación no relación... pero las expresiones hablan por si solas... ayer cuando hablamos probablemente ambos estábamos avergonzados, sentí un aire de frialdad en ambos, como si fuésemos dos desconocidos hablando por primera vez.... ya no pienso en el futuro y así es mejor vivo mi presente, tomate todo el tiempo para pensar que "sientes por mi".

Espejismos

Enero 2010: mi vida solía ser tranquila sin preocupaciones ni nada que se le parezca: vacaciones una nueva casa, nuevo vecindario, nuevos amigos, nuevas expectativas, las cosas habían cambiado en muchos aspectos mi mamá y yo nos habíamos independizado de mis abuelos y toda la familia materna de mi madre, pues desde que murió mi padre mi madre había vuelto por así decirlo al seno familiar, empezar de cero.

Así como que aparentemente cuando murió mi padre nos ofrecieron su apoyo incondicional ofreciéndonos a vivir con ellos para que mi madre no se sienta sola y todos juntos puedan ver por mí, porque yo necesitaba una figura paterna y en aquel lugar habían muchas figuras paternas, sin embargo esas figuras paternas para mí no significaron nada, para mí la única figura paterna después de la muerte de mi padre, fue mi madre. Ella supo cómo educarme hasta ahora no necesito de un hombre para que las cosas funcionen, un espejismo mas… creemos que se necesita de un hombre para criar a los hijos o necesitamos de alguien; la fortaleza de una persona puede hacer que valgas por mas y muchas veces no nos damos cuenta de lo que somos capaces de lograr por amor… en este caso el amor de mi madre.

Creemos que necesitamos estar rodeados de personas para sentir su apoyo incondicional, sin embargo en la convivencia con muchas otras personas las cosas cambian, cada uno es diferente y por ende cada uno es un mundo distinto… si de por si lidiar con tu familia es algo tedioso, convivir con personas con las cuales no estás acostumbrado resulta ser mas incomodo aún, acostumbrarse a su manera de pensar, vivir, sus horarios, sus costumbres. La supuesta tranquilidad que mi madre iba a sentir al vivir con ellos porque se sentía acompañada se torno de color rosa a color hormiga, nadie le dijo que era fácil, nadie nos dijo que sería fácil pero tampoco nos dijeron que sería formidable, las cosas no fueron sencillas.

Con la muerte de mi padre, mi madre se había sumido en una gran depresión y yo estaba técnicamente sola, con una madre pasando por un momento difícil, perder al ser con el cual ante el altar el padre había dicho: Hasta que la muerte los separe, sin embargo nunca pensó que ese “hasta que la muerte los separe” llegara tan pronto y de una manera tan agonizante y dolorosa, no pensó que su compañero al cual ella había amado profundamente tenía que irse tan rápido… su amigo, su confidente, su amante, el ser el cual a ella le completaba la existencia, con el cual había formado una familia, ese ambiente familiar que no tuvo de pequeña, ese ser que le había llenado el alma, de manera tan dulce, sutil, él le había dado a ella todo lo que no tuvo durante su vida pasada, aquel hombre había muerto y con él se había ido gran parte de ella y no conforme con eso se había quedado con una hija a la cual tenía que criar, sin el…

Muchas veces aquella mujer que había alcanzado la felicidad y luego la había perdido de manera repentina pensó que no podía sola… necesitaba de ese ser especial y sin embargo poco a poco salió adelante y hoy pudo independizarse de aquel nido de donde había salido. Quien dice que no se puede?

Junio 2010: Desde que nos mudamos aquí las cosas cambiaron en otros aspectos, me sentí mejor sólo somos mi madre y yo… sin embargo paradójicamente y a pesar de la admiración que siento por mi madre no soy de estar mucho con ella discrepamos en muchas cosas por mi forma de pensar tan vanguardista lo que ocasiona que muchas veces no quiera conversar con ella para evitar una confrontación entre ambas.